Личные сообщения()·Мой профиль Вы вошли как:Гость "Гости" Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Nada25  
ВСЕ О КАРЛИКОВЫХ КРОЛИКАХ » Общение- жизнь формучан » Смешное и веселое » Анекдоты (Обо всём.)
Анекдоты
КРОСАВА Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:11 | Сообщение # 1
ВЕЛИКИЙ КРОЛИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Имя: Имя
Город: Город

Награды:

Призы за конкурсы:
Веселим друг друга анегдотами. smile
 
КРОСАВА Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:14 | Сообщение # 2
ВЕЛИКИЙ КРОЛИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Имя: Имя
Город: Город

Награды:

Призы за конкурсы:
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
 
nanni Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:23 | Сообщение # 3
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Имя: Наталия
Город: Астрахань

Награды:

Призы за конкурсы:
Шел по лесу заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк.
- Так тебе и надо, - подумал заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бв обозвать его!?
Вернулся Заяц и давай над волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбас недоделаный!...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него!?
- Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на волка, и с чувством глубочайшего удовлетворения зашагал почь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможнось нельзя упускать, и, что еще не все испробовано. Подошел Заяц к яме, подскользнулся и упал в нее. Поднимается перед волком и отряхнувшись:
- Серый, не поверишь! Извиниться пришел!


В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким - Байрон Д.

 
КРОСАВА Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:24 | Сообщение # 4
ВЕЛИКИЙ КРОЛИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Имя: Имя
Город: Город

Награды:

Призы за конкурсы:
nanni, happy

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

 
nanni Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:27 | Сообщение # 5
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Имя: Наталия
Город: Астрахань

Награды:

Призы за конкурсы:
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет.
-Проходил медведь, наступил.
- Но ты ему же отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посередине берлоги!


В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким - Байрон Д.

 
КРОСАВА Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:43 | Сообщение # 6
ВЕЛИКИЙ КРОЛИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Имя: Имя
Город: Город

Награды:

Призы за конкурсы:
nanni, happy happy happy good rah класссссссс....
 
К$юньк@ Дата: Суббота, 27.09.2008, 11:52 | Сообщение # 7
Почти великий кролик
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Имя: Ксения
Город: Екатеринбург
Смайл настроения:

Награды:

Призы за конкурсы:
nanni, КРОСАВА, happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy
 
nanni Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:17 | Сообщение # 8
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Имя: Наталия
Город: Астрахань

Награды:

Призы за конкурсы:
Хм... Вот еще мой любимый анегдот)

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:
Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само сабой я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится." happy happy happy


В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким - Байрон Д.

 
cd-lena Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:23 | Сообщение # 9
Почти великий кролик
Группа: Пользовaтели
Сообщений: 223
Имя: Елена
Город: Санкт-Петербург

Награды:

Призы за конкурсы:
nanni, happy happy happy happy happy уй нимагу.....


У мну есть три зайсуна.......и я счастлива....:))))

 
yoshina Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:30 | Сообщение # 10
Кролик
Группа: Пользовaтели
Сообщений: 210
Имя: Тина
Город: Киев

Награды:

Призы за конкурсы:
happy happy happy
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Добавлено (29.09.2008, 17:27)
---------------------------------------------
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

Добавлено (29.09.2008, 17:28)
---------------------------------------------
-Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
-Чем, тетенька?(Кривляясь)
-Черепно-мозговой травмой и переломом челюсти!

Добавлено (29.09.2008, 17:28)
---------------------------------------------
чёрный юмор пошёл happy извиняюсь)))

Добавлено (29.09.2008, 17:29)
---------------------------------------------
Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

Добавлено (29.09.2008, 17:29)
---------------------------------------------
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Добавлено (29.09.2008, 17:29)
---------------------------------------------
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Добавлено (29.09.2008, 17:30)
---------------------------------------------
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!


зверюшки-это те же люди,только беззащитные)))

 
nanni Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:31 | Сообщение # 11
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Имя: Наталия
Город: Астрахань

Награды:

Призы за конкурсы:
yoshina, happy happy happy good

В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким - Байрон Д.

 
yoshina Дата: Понедельник, 29.09.2008, 17:31 | Сообщение # 12
Кролик
Группа: Пользовaтели
Сообщений: 210
Имя: Тина
Город: Киев

Награды:

Призы за конкурсы:
вечер, муж и жена пьют чай, звонок в дверь, муж открывает, на пороге мужик :
Муж : чо надо ?
Мужик: я опрос провожу - вы будуте участвовать в групповом сексе ?
Муж(офигевши) : я - нет . А кто участвует ?
Мужик : я , вы и ваша жена. Но если вы против, то я вас вычеркиваю.


зверюшки-это те же люди,только беззащитные)))

 
HONEY Дата: Суббота, 17.01.2009, 12:30 | Сообщение # 13
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 503
Имя: HONEY
Город: Москва,Зеленоград

Награды:

Призы за конкурсы:
happy happy happy

Кролик-это пушистый комочек чуда! У МЕНЯ ИХ ДВА - СМОТРИТЕ!!!http://nada25.ucoz.ru/forum/7-2348-1

 
Babo4ka Дата: Четверг, 26.03.2009, 15:57 | Сообщение # 14
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 525
Имя: Anastasiya
Город: Ярославль

Награды:

Призы за конкурсы:
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ибо ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков @!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно (@!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, @!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, @!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".



Про нас здесь:
http://nada25.ucoz.ru/forum/7-2908-1
 
Morra Дата: Четверг, 26.03.2009, 16:05 | Сообщение # 15
Мудрый кролик
Группа: Пользовaтели
Сообщений: 121
Имя: Татьяна
Город: Санкт-Петербург

Награды:

Призы за конкурсы:
Babo4ka, smile smile smile

 
Варенция Дата: Четверг, 21.05.2009, 17:01 | Сообщение # 16
Мудрый кролик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1016
Имя: Анастасия
Город: Москва

Награды:

Призы за конкурсы:
Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".


Все пройдет, и печаль и радость.
Все пройдет, так устроен свет.
Все пройдет, только верить надо
Что любовь не проходит, нет.
 
MAKSIK Дата: Четверг, 21.05.2009, 17:04 | Сообщение # 17
ВЕЛИКИЙ КРОЛИК
Группа: Администраторы
Сообщений: 10059
Имя: Ольга
Город: Cанкт-Петербург

Награды:

Призы за конкурсы:
happy happy happy happy happy
Варенция, спасибо...прям настроение поднялось.. happy happy happy


темка Кроли
темка Максика
темка Ники
темка Симбы
 
КРОСАВА Дата: Четверг, 21.05.2009, 20:37 | Сообщение # 18
ВЕЛИКИЙ КРОЛИК
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Имя: Имя
Город: Город

Награды:

Призы за конкурсы:
Варенция, Babo4ka, happy happy happy
Quote (Варенция)
Из приказов на увольнение "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"... "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". "Второй год не выходит из отпуска". "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ: "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Варенция, Оч актуально))) по моей тематики обучения. happy
 
HorseGirl Дата: Четверг, 21.05.2009, 21:09 | Сообщение # 19
Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 446
Имя: Ольга
Город: Москва

Награды:

Призы за конкурсы:
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!

Не реклама!
Опытный бобёр доставит и смонтирует любые деревья хвойных пород на Ваш Новый Год.
Послепраздничную утилизацию гарантирую.

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...

Национальная премия "Золотая миска".
За верность Хозяину.




 
marishka Дата: Вторник, 25.08.2009, 00:26 | Сообщение # 20
Мудрый кролик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1487
Имя: Marina
Город: Москва

Награды:

Призы за конкурсы:
Правда о мужских ценностях biggrin


 
Ушастик Дата: Суббота, 17.10.2009, 09:47 | Сообщение # 21
Кролик
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Имя: Виктория
Город: Москва, Бирилёво товарное ул.Медынская

Награды:

Призы за конкурсы:
Идёт ежик по тропинке и видит большие глаза:
-Ты кто?
-Я мышка.
-А почему такие глаза?
-Я какаю.
happy


Ко мне не мoно на ТЫ а нуна!=)

 
Fuffi Дата: Пятница, 04.06.2010, 17:48 | Сообщение # 22
Крольчонок
Группа: Проверенные
Сообщений: 76
Имя: Tatiana Pavlova
Город: Москва, Солнцево

Награды:

Призы за конкурсы:
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили biggrin
 
Кроляшна Дата: Пятница, 13.08.2010, 15:13 | Сообщение # 23
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 628
Имя: Лиза
Город: Ровеньки

Награды:

Призы за конкурсы:
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...


Я и мои любимые кролички!
 
Крольчонок Дата: Пятница, 13.08.2010, 18:32 | Сообщение # 24
Крольчонок
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Имя: Анастасия
Город: Москва

Награды:

Призы за конкурсы:
Девушка спрашивает парня:
Милый,у тебя в ванной висят 2 полотенца,одно с надписью Ж,а другое с надписьи М.Я вытиралась тем на котором написано Ж,ведь М это для мужчины...
Парень в ответ:
Нет,милая!М это для морды!


Встречайте!!!!Кролик Блэкки!

Мой кролик всегда предлагает вашей крольчихе случку.

 
Bad_Girl Дата: Четверг, 09.12.2010, 12:56 | Сообщение # 25
Крольчонок
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Имя: Елена
Город: Малоярославец

Награды:

Призы за конкурсы:
happy happy happy happy happy happy happy поднялось настроение)))

Добавлено (09.12.2010, 12:55)
---------------------------------------------
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал

Добавлено (09.12.2010, 12:56)
---------------------------------------------
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Добавлено (09.12.2010, 12:56)
---------------------------------------------
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.

 
danatu980-98 Дата: Четверг, 09.06.2011, 15:40 | Сообщение # 26
Очень Уважаемый Кролик форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 958
Имя: Диана
Город: Троицк

Награды:

Призы за конкурсы:
АНЕКДОТЫ про кошек: НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают

***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

***

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

***

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

***

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

***

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

***

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

***

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

***

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

***

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

***

Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

***

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

***

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

***
Анекдот - 10 вещей, о которых думают кошки

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

***

Анекдот - Правила кошачьего этикета

• Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

• Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

• Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

• Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

• Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

• Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

• Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

• Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

• Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

• Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


Мой сыночек -Тимочка , Тимуля ,Тим,А у НаС вИдЕо!!!)))
 
ВСЕ О КАРЛИКОВЫХ КРОЛИКАХ » Общение- жизнь формучан » Смешное и веселое » Анекдоты (Обо всём.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Design powered by http://nada25.ucoz.ru/ © 2009
Хостинг от uCoz
Владельцы и создатели данного сайта не несут ответственность за использование и содержание ссылок и информации, представленных на этом сайте, а также за возможное игнорирование пользователями коммерческого статуса программного обеспечения, к которому ведут ссылки, представленные на данном сайте.
Сайт оптимизирован для просмотра с разрешением 1024x768, 1280x800, 1280x1024 и 1600x1200 браузером FireFox или Opera

Часовой пояс GMT +3, время: 18:45
Карта сайта: Карта №1