Оператор: Оставайтесь на линии.
Абонент: Куда мне идти? Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент: Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!
Оператор: Слово “mts” у вас латинскими буквами?
Абонент: Американскими.
Оператор: Вам услуга WAP для чего необходима?
Абонент: Ну, мелодии там скачивать, картинки… Короче, вот таким бредом душевнобольных заниматься…
Абонент: Что-то какая-то фигня у вас с тарификацией.
Оператор: Что вы имеете в виду?
Абонент: Я звоню моему другу — с меня снимают деньги, он звонит мне -– с него. Это почему это так?
User 1: Вот подумал переключаться на “МТС”, и в связи с этим вопросы: ворует ли “МТС” деньги, и когда, наконец, они поставят антенну напротив моей квартиры и улучшат качество связи?
User 2: Ну что тебе ответить… 1) Да, ворует. 2) Как наворуют достаточно, так и поставят.
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент (в сторону): Стёпа!!! Быстрее, какой у тебя номер!!!
Стёпа: Да дайте же пожрать нормально!
Абонент: Мне сказали, что мне номер нужно свой уточнить и вам перезвонить.
Оператор: Пожалуйста, ваш номер?
Абонент: Э-э-э… А можно, я вам перезвоню?
Абонент: А куда я могу позвонить, если у меня нет средств на счете?
Оператор: Можно в нашу службу позвонить, можно 112…
Абонент: А людям?
Абонент: Как мне получить полифоническую картинку?
Консультант: Модель вашего аппарата?
Абонент: Motorola V66i. Инжекторная, наверное…
Абонент: Как я могу сделать себя невидимкой? (об АнтиАОНе).
Абонент: Я набираю код Армении, номер дома, квартиры… А звонок не проходит!
Абонент: Я так поняла, что мне телефон нужно отнести в автосервис?
Абонент: У меня телефон сифонит…
Абонент: Я по пьяни на “Оптиму” переключился. Скажите, что там у меня и как
Консультант: Говорите! Я вас слушаю!
Абонент: Что-то вы как-то шипите…
Абонент 1: Да не может моя жена подойти к телефону! Она в ванной! Ну ладно, ладно, передаю трубку.
Абонент 2: Да?
Консультант: Ваш паспорт при вас?
Консультант: Обратите внимание, что если до 10 утра в первый рабочий день вы не пришлёте факс, то…
Абонент: Карета превратится в тыкву?!
Абонент: Я сижу дома, и вдруг вся вне зоны действия…
Абонент: Когда я аппарат выключаю, абонентская плата списывается?
Консультант: Теперь введите последние 7 цифр вашего номера.
Абонент: Последние с какого конца?
Абонент: Девушка, сделайте мне ПУК.
Консультант: У вас любимый номер будет?
Абонент: Да.
Консультант: Какой?
Абонент: Ну, придумайте что-нибудь сами.
Консультант: Каким образом хотите получать счёт, по e-mail’у?
Абонент: Да.
Консультант: Тогда пишите здесь.
Абонент пишет: “по имею”.
Абонент звонит в справочную службу, включается автоинформатор, через какое-то время подключается оператор.
Консультант: “Мобильные ТелеСистемы”, здравствуйте!
Абонент: Девушка, что вы вклиниваетесь, я уже той всё рассказал.
Абонент: А 70 символов — это сколько слов?
Консультант: … минута исходящей связи…
Абонент: А, то есть это когда я исхожу?
Консультант: … а какая у вас модель телефона?
Абонент: Девушка! Ну конечно Нокия!
Консультант: Какая именно Нокия? Прочитайте надпись на аппарате.
Абонент: Читаю… Ал-ка-тель!
Консультант: На кого оформлен номер?
Абонент: На меня!
Консультант: Можно узнать ваши ФИО?
Абонент: А когда я подключался, мне не давали ФИО…
Абонент: Девушка, я потеряла бумажку со своими ПУКами…
Консультант: Номер будете выбирать?
Абонент: А можно точно такой же, как домашний?
Консультант: “Точно” такой же — нельзя, он же уже занят вами же.
Абонент: Ну давайте любой, только не районный…
Абонент: А что будет на “Оптима” после первой минуты?
Консультант: ?!.. Вторая минута…
Абонент: А какие номера есть свободные, можете перечислить?
Консультант: Вообще-то их очень много, десятки тысяч, поэтому перечислять их придётся очень долго…
Абонент: А я никуда не спешу…
Консультант: Какой у вас номер телефона?
Абонент: ххх-хх-хх
Консультант: Нет такого номера.
Абонент: А какой есть?
Консультант: Все, кроме вашего…
Абонент (звонит в справочную службу): Расскажите мне об услугах, только робота не включайте!